Histoires drôles

Deux fous sont dans une voiture.
L' un dit à l' autre:
Gare toi sur la place de l'église.
l' autre répond :
Oui, mais qu' est ce que je fais de l' église ?

Trois fous vont dans le désert.

le premier dit:
- Si on a faim, j' ai apporté du pain.
Le second dit:
- Si on a soif j' ai un peu d'eau.
Et le dernier dit:
- Si on a chaud, j' ai une portière de voiture, on pourra ouvrir les vitres.

Paul vient de faire une super longue route en conduisant pendant toute la nuit. Crevé, il décide sagement de s’arrêter pour dormir quelques heures avant de continuer.

Une pièce de 20 cents vient de mourir. Après une vie exemplaire elle monte au Paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve le redouté Saint-Pierre.

Un vieux coureur de jupons a le coup de foudre pour une fille de dix-huit ans.
- Quand tu me connaîtras mieux, tu vas voir qu'il y a deux hommes en moi.
- Quand tu me connaîtras mieux, tu vas t'apercevoir que vous ne serez pas trop de deux !

Deux très vielles copines sont en train de bavarder de tout et de rien, alors à un certain moment l'une d'entre elles dit à l'autre :
- Je suis bien désespérée, depuis quelques années mon mari développe le syndrome de l'oignon et ça semble irréversible.
- Le syndrome de l'oignon, mais qu'est-ce que c'est ? s'enquit l'autre avec empressement.
- Bah, c'est simple, tout comme l'oignon, son ventre grossit et sa queue sèche

Une prostituée belge est à Paris depuis deux jours.

Il est tard et elle pleure dans un bar toutes les larmes de son corps.

Une pute française, qui fait une petite pause, lui demande ce qu’elle a :
- Qu’est ce qui t’arrive ma chérie, tu as déjà le mal du pays ?

- Nonn !!! Je viens de m’apercevoir que vous vous faisiez payer !

Un homme fait un voyage sur un bateau de croisière belge. Il est sur le pont principal et discute avec le commandant de bord.
Le bateau passe alors devant une île déserte et au loin ils aperçoivent sur l’île un type qui hurle et agite les mains en faisant de grands signes en direction du bateau !

Le mec interpelle le commandant belge :
- Qu’est ce qu’il a ce con à hurler comme ça ?
- On passe ici deux fois par an, et je pense qu’il n’apprécie pas qu’on passe devant son île !

Un belge ramasse des champignons et se perd dans un bois.
La nuit commence à tomber, il commence à paniquer et se met à crier :
- Je suis perdu dans les bois, je suis perdu dans les bois !

La nuit est là, il fait sombre :
- Je suis perdu dans les bois, je suis perdu dans les bois !

Le belge s’enfonce de plus en plus au cœur de la forêt.
Alors qu’il crie de plus en plus fort, un hibou se met à se manifester :
- “houu houu”
- Ben dans les bois j’t'ai dit !

Une blonde va à la gare et demande un billet.
La femme lui demande :
- Dijon ?
La blonde répond :
- jon !

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité…
- Ok… J’étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils…
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno…
Le père :
- J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père…
La mère se marre :
- Décidément, c’est bien ton fils …
Et paf ! Une baffe à la mère…

C'est une blonde qui fait de l'équitation et là elle tombe des étriers, elle dit au cheval "WOW WOW WOW CHEVAL WOW WOW"...
Et là le gars du supermarcher est venu débrancher le cheval.. !

A quoi sert un preservatif pour une blonde ? A garder les restes pour plus tard.

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Deux fantômes se promènent:
- Ouuuuh!!! fit le premier
- Tu crois que ça va me faire peur ? dit l’autre
- Mais non…je viens de me cogner !

Dans un château en ruines, un guide dirige un groupe.
Une dame du groupe dit :
- J’ai peur, il paraît qu’il y a des fantômes ici.
Le guide assure:
- Oh non, cela fait 650 ans que j’habite ici et je n’en ai jamais rencontré !

Deux très vieux grands pères discutent sur la place du village :

- Eh Fernand tu te rappelles pendant la grande guerre de 14-18 ?

- Vindiou que oui Marcel que je m'en souviens !

- Et tu te rappelles du bromure qu'ils nous donnaient ?

- Crénon évidemment ! Pourquoi me demandes-tu cela ?

- Et bien je crois que ça commence à faire effet...

Deux légionnaires dorment sous une tente en plein désert. Comme il fait très froid, ils décident de dormir dans le même sac duvet.

Au bout d'une heure, le premier bidasse demande à l'autre :
- Marcel, ne serais-tu pas en train de te masturber ?
- Si, pourquoi ?
- Bah en fait ça m'arrangerait si tu prenais la tienne !

Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d'un congrès. Ils se boivent une mousse chacun puis vont pisser tous ensemble. Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèche longuement avec force.
- Dans ma boîte on nous apprend à être méticuleux ! dit-il
Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d'une seule serviette.
- Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi.
Le troisième sort sans se laver les mains. Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus !

Un homme amoureux va voir le père de sa petite amie pour lui demander sa main :
- Monsieur je veux épouser votre fille.
- Avez-vous vu ma femme ?
- Oui mais je préfère votre fille !