Histoires drôles

Deux hommes dans un bar parlent:
- C'est bien pour la santé de dormir la fenêtre ouverte !
- Pourquoi ? Vous êtes docteur?
- Non je suis cambrioleur.

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Ce sont deux collègues de bureau.
L'un des deux est vraiment triste depuis plusieurs jours. Son collègue s'en inquiète et lui suggère:

- Tu sais, moi dans ces cas-là, je ne cherche pas trop le pourquoi du comment et quand je rentre à la maison
je fonce sur ma femme et je lui fais l'amour jusqu'à plus soif. Tu devrais essayer je t'assure,
avec cette méthode tu verras la vie en rose à nouveau.

Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet s'est améliorée de façon visible,
le collègue aux bons conseils vient aux nouvelles:

- Toi je suis sûr que tu as appliqué mes conseils à voir ta mine toute épanouie...
- Oh! oui, tu avais bien raison! Mais dis-donc, tu m'avais caché comment c'est beau chez toi!

Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d'un congrès. Ils se boivent une mousse chacun puis vont pisser tous ensemble. Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèche longuement avec force.
- Dans ma boîte on nous apprend à être méticuleux ! dit-il
Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d'une seule serviette.
- Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi.
Le troisième sort sans se laver les mains. Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus !

C'est une dame qui va voir son médecin et qui lui dit:
- Docteur, mon mari ne bande plus, c'est une catastrophe. Le médecin lui répond alors:
- Ce n'est pas grave. donnez lui 2 de ces pilules, vous verrez ça marche très bien, mais attention, 2 pas plus!! Le lendemain, coup de fil de la dame qui raconte:
- Docteur, c'est affreux, comme j'avais des doutes sur l'efficacité des pilules, je lui ai donné la boite.
- Et alors?
- Il s'est jeté sur moi, m'a fait l'amour 25 fois, puis il a violé 10 fois la bonne, le chat, le hamster, et il s'est effondré.
- Et maintenant, que fait-il?
- Ben il est mort et les pompes funèbres sont en train de le branler pour pouvoir fermer le cercueil!!

Ce sont deux collègues de bureau.
L'un des deux est vraiment triste depuis plusieurs jours. Son collègue s'en inquiète et lui suggère:

- Tu sais, moi dans ces cas-là, je ne cherche pas trop le pourquoi du comment et quand je rentre à la maison
je fonce sur ma femme et je lui fais l'amour jusqu'à plus soif. Tu devrais essayer je t'assure,
avec cette méthode tu verras la vie en rose à nouveau.

Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet s'est améliorée de façon visible,
le collègue aux bons conseils vient aux nouvelles:

- Toi je suis sûr que tu as appliqué mes conseils à voir ta mine toute épanouie...
- Oh! oui, tu avais bien raison! Mais dis-donc, tu m'avais caché comment c'est beau chez toi!

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Ce sont deux collègues de bureau.
L'un des deux est vraiment triste depuis plusieurs jours. Son collègue s'en inquiète et lui suggère:

- Tu sais, moi dans ces cas-là, je ne cherche pas trop le pourquoi du comment et quand je rentre à la maison
je fonce sur ma femme et je lui fais l'amour jusqu'à plus soif. Tu devrais essayer je t'assure,
avec cette méthode tu verras la vie en rose à nouveau.

Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet s'est améliorée de façon visible,
le collègue aux bons conseils vient aux nouvelles:

- Toi je suis sûr que tu as appliqué mes conseils à voir ta mine toute épanouie...
- Oh! oui, tu avais bien raison! Mais dis-donc, tu m'avais caché comment c'est beau chez toi!

Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit: "vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens".
Le coiffeur coupe les cheveux de l'enfant qui, une fois la coupe terminée, s'assied et lit une bande dessinée.
Au bout d'une heure, l'enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande : "Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher?".
L'enfant répond alors :"Ce n'est pas mon père, c'est un monsieur qui s'est adressé à moi dans la rue et il m'a dit : "Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux à l'oeil

Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d'un congrès. Ils se boivent une mousse chacun puis vont pisser tous ensemble. Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèche longuement avec force.
- Dans ma boîte on nous apprend à être méticuleux ! dit-il
Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d'une seule serviette.
- Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi.
Le troisième sort sans se laver les mains. Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus !

La maitresse de Toto veut étudier de nouvelles méthodes psychologiques.
la maitresse dit :
Que celui qui se croit un peu idiot parfois se lève.

Au bout d'une minute toto se léve.

Heureuse, la maitresse dit :
Donc Toto penses être un peu idiot parfois ?!
Toto répond:
Non, mais cela me faisait de la peine de vous voir toute seul debout !

Un concierge arrête une locatrice qui à l'air triste.
- Bonjour Madame D. Ca n'a pas l'air d'aller ce matin ?
- Bahhh, c'est à cause de ma chatte Chapelure
- Ah, je croyais qu'elle s'appelait Biscotte
- Oui mais elle s'est fait écraser ce matin...

Deux belges à Londres

C’est 2 belges qui visitent Londres et ils décident de prendre les fameux bus rouges à 2 étages.
Ils se mettent en bas et, tout-à-coup, l’un dit à l’autre :
- Je vais voir en haut comment c’est.
5 min après, il revient et dit à son copain :
- On a bien fait de se mettre en bas : en haut, il n’y a pas de chauffeur !

humour noir

OUI

Un gendarme patrouilleur de nuit
se rend à un endroit bien connu pour accueillir
des couples qui baisent dans les bagnoles.

Il aperçoit justement deux tourtereaux
dans une voiture stationnée avec la lumière intérieure allumée.

Il s'approche de l'auto
et voit un jeune homme assis au volant en train de lire un magazine d'informatique
et une jeune femme assise sur la banquette arrière en train de tricoter.
Intrigué par cette drôle de situation,
il s'approche et frappe à la fenêtre.
Le jeune homme baisse alors la fenêtre...

" Oui, m'sieur l'agent ? "

" Qu'est-ce que vous faites là ? "

" Ben... Je lis un magazine ! "

En pointant vers la jeune fille...

" Et elle, qu'est-ce qu'elle fait ? "

Le jeune homme hausse les épaules,

" Je crois qu'elle tricote un chandail ! "

Le policier est totalement confus.
Un jeune couple seul dans une auto la nuit...
et il ne se passe rien d'immoral !

" Quel âge as-tu, jeune homme ? "

"J'ai 22 ans m'sieur.. "

" Et elle, quel âge a-t-elle ? "

Le jeune homme regarde sa montre et dit :

*
*
*
*
*
*
*

"Elle aura 18 ans dans vingt minutes… "

Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc.
- Ben moi, quand j’avais 20 ans, j’arrivais même pas à plier mon sexe.
- Moi, à quarante, j’arrivais à le plier d’un quart
- Et à soixante, je le pliais d’un tiers.
- Et hier, j’ai réussi à le plier d’un demi.
Et en chœur: c’est fou la force qu’on prend avec l’âge…

Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?

Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...

Un scientifique examine une grenouille lui coupe une patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la deuxième patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la troisième patte et lui demande de sauter
Et la grenouille sauta,
Alors, il lui coupe sa dernière patte et lui dit :
- Saute !
Mais la grenouille ne décolle pas cette fois-ci.
Moralité de l'histoire : quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle devient sourde !

Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande une bière. Le garçon le sert et lui demande de lui régler 3 euros. Le type sort alors 3 pièces de 1 euro..

pas compris là ^^