Histoires drôles

Deux vieux messieurs d'une maison de retraite s'assoient sur un banc près d'un arbre.
Ils restent là sans rien dire pendant un moment, puis le premier dit:
- Dis-donc, j'ai 83 ans maintenant et je suis perclus de douleurs. Je sais que tu as à peu près mon âge. Alors, comment est-ce que tu te sens toi?
- Moi, dit l'autre, je me sens comme un bébé qui vient de naître.
- Vraiment!? Comme un nouveau-né?
- Ouais. Pas de cheveux, aucune dent, et je pense même que je viens de mouiller mes sous-vêtements !

C'est l'histoire d'un type qui va s'engager dans la Marine. Il arrive à la
caserne et là le sergent lui demande:
- Est-ce que vous savez nager ?
Le type répond:
- Pourquoi il n'y a pas de bateau ?

Ce sont 2 gays et un hétéro dans un ascenseur.
Le 1er gay se cambre à un moment et lâche un mignon petit pet : ‘pfffff’.
L’hétéro recule un peu, normal.
Le deuxième gay se cambre à son tour et idem : ‘pfffff’.
Bon, alors là, l’hétéro il se dit qu’y a pas de raison pour que lui il se
retienne, et il largue un gros pet bien gras de derrière les fagots:
‘PRRRRRRRRRTTTTT!!!’.
Alors le 1er homo se retourne vers son copain et lui dit ‘tiens, un Puceau !’

Un jeune gars entre dans un bar et remarque tout de suite deux très jolies
blondes assises au bout du bar.
Le gars demande au barman:
‘J’aimerai offrir à boire à ces deux jeunes filles’
Le barman lui répond: ‘C’est votre argent, vous faites ce que vous voulez avec,
mais ces deux jeunes filles sont des lesbiennes’
‘Qu’est-ce que c’est une lesbienne?’
‘Pourquoi n’iriez-vous pas les voir et leur demander?’
Alors le jeune gars va aborder les deux jeunes filles blondes:
‘Le barman vient de me dire que vous étiez des lesbiennes. Qu’est-ce que c’est?’
Une des deux fille lui répond alors poliment:
‘Eh bien…ça veut dire que l’on aime s’embrasser et se caresser la poitrine
l’une l’autre’
Le jeune gars s’adresse alors au barman et lui crie:
‘Hep barman s’il vous plaît, trois whiskies ici pour nous les lesbiennes!’

Un homme se présente au domicile de Jean Cocteau. Il sonne à la porte, un maître
d’hôtel ouvre la porte et lui demande : ‘c’est pour le Maître ?
‘Non, répond le visiteur, c’est juste pour le voir…’.

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de leur journée.
Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin. Nous n'y sommes restés que 5 minutes.

Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, « Allez vous feriez bien un petit geste envers des retraités»

Il nous a ignoré et a continué de remplir son PV. Je l'ai traité de gros porc. Il m'a regardé et a commencé un autre PV pour des pneus lisses.

Alors ma femme l'a traité de roi des trous du cul. Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie glace et en a commencé un troisième.

Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de PV.

Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus. Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu. C'est important à notre âge.

Un homme est assis dans un stade de RUGBY
c'est la finale de la Coupe de Monde, toutes les places sont vendues depuis des mois !
A côté de lui, une place vide..

Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'estquand-même honteux de laisser une place libre un jour de finale !!

Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au RUGBY depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps..

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande : "Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? "

Et l'homme de répondre : "Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement !"

C’est trois femmes en train de prendre le thé un après-midi.
La première dit:
- Mon mari me trompe, j’en suis sure maintenant. J’ai retrouvé une paire de bas
dans la poche de sa veste, et ce n’étaient pas les miens!
La seconde renchérit:
- Ah ça me réjouit un peu que tu dises ça, car mon mari aussi me trompe.
Et j’en suis certaine aussi car j’ai retrouvé un préservatif neuf dans son
portefeuille. Alors, par vengeance anticipée, je percé de plein de petits trous
avec une aiguille à coudre!
La troisième ne dit rien et s’évanouit.

Le prince Charles dit à la reine mère :
- Tu sais M’man, Diana est beaucoup trop bavarde !!
- Sois patient dit la reine, elle finira bien par s’écraser !!

Deux gars, sont condamnés à morts. Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté?
- J’aime la musique…
Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l’entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. (et se tournant vers le deuxième condamné) Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S’il vous plaît, Tuez-moi en premier !

C'est un petit qui demande à sa mère :
- Dis maman, les citrons, ça a des pattes ?
- Ben non, tu le sais bien !
- Ah, j'ai dû presser un poussin alors...
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Trois petits vieux qui étaient amis se retrouvent après de longues années :
Que faites vous depuis que vous êtes à la retraite?
” moi je fais de la photo ” dit le premier

” moi je jardine ” répond le deuxième

et le troisième annonce :
” moi je fais de la recherche ! “

Ah bon et dans quoi?
” tous les jours je cherche ma canne , mes lunettes , mon dentier , mes clés !

C’est l’histoire d’un type qui va s’engager dans la Marine. Il arrive à la
caserne et là le sergent lui demande:
- Est-ce que vous savez nager ?
Le type répond:
- Pourquoi il n’y a pas de bateau ?

C’est un jeune légionnaire qui rentre en permission après six mois dans le
désert. Il est au volant de sa voiture, quand au détour d’un virage, il voit une
chèvre attachée à un poteau.
Il est tellement en manque de sexe qu’il gare sa bagnole n’importe comment, se
déshabille en 5 secondes et saute sur la chèvre.
À ce moment un 38 tonnes arrive dans le virage et freine comme un malade pour
éviter la R8 Gordini (c’est une vieille histoire) garée à la mords-moi le noeud.
Les freins font un boucan d’enfer.
La chèvre a tellement peur qu’elle casse la corde et se met à cavaler sur la
route. Le légionaire a juste le temps de s’accrocher aux cornes.
Quand ils passent dans le village d’à coté, deux petits vieux assis sur un banc
au bord de la route :
- Regarde un peu les jeunes, Émile, ça n’a pas de quoi s’habiller et ça se paie
des motos!

Quelle est la différence entre un lion qui n’a pas mangé depuis trois jours et
un policier?
- Il n’y en un a qui est un fauve à jeun et l’autre un vrai con.

Les femmes c'est comme les patates c'est sautées qu'elle sont les meilleures

Les hommes, c'est comme les bananes. Plus ils vieillissent, moins ils sont fermes.

Deux vielles copines sont en train de bavarder de tout et de rien, alors à un certain moment l'une d'entre elles dit à l'autre :
"Je suis bien désespérée, depuis quelques années mon mari développe le syndrome de l'oignon et ça semble irréversible."
"Le syndrome de l'oignon, mais qu'est-ce que c'est ?" s'enquit l'autre avec empressement.
"Bah, c'est simple, tout comme l'oignon, son ventre grossit et sa queue sèche."

Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien... Qu'est-ce que c'est?
- Le nom de famille.

Que faudrait-il pour réunir les Beatles ?
Encore 2 ou 3 cartouches.

Madame Johnson (la femme de Ben Johnson), très mécontente, revient du jardin avec une tomate de 50 kg dans sa brouette...
- CHÉRI!, je t'ai déjà dit mille fois qu'il ne faut pas faire pipi dans le potager !

Qu'est-ce qui est vert, a 4 pieds et sent le sperme?
- Le billard de Bill Clinton.

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...

- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

deux blondes sous la douche


une blonde parle:

-Tu peux me passer le shampooing

l'autre lui repond:

-tu en as un à coté de toi

- oui mais c'est pour cheveux secs et les miens sont mouillés