Histoires drôles

Deux hommes dans un bar parlent:
- C'est bien pour la santé de dormir la fenêtre ouverte !
- Pourquoi ? Vous êtes docteur?
- Non je suis cambrioleur.

Après que Dieu eut créé Adam Il s’aperçut que celui-ci s’ennuyait. Il décida de l’aider.
Il dit :
- Adam, j’ai décidé de créer une femme pour toi. Elle t’aimera, fera la cuisine, sera tendre avec toi te comprendra toujours.
Adam répondit :
- Super, et ça va me coûter combien ?
Dieu répondit :
- Un bras et une jambe !
Alors Adam réfléchit un peut et demanda :
- Qu’est-ce que je pourrais avoir pour une côte ?

A Jérusalem une femme journaliste avait entendu parler d’un vieux juif qui allait deux fois par jour, tous les jours au Mur des Lamentations et priait très, très longtemps.
Un jour elle décida de l’interviewer. Elle se rendit au Mur et trouva le vieil homme en train de prier.
Elle lui demanda :
- Je suis journaliste à CNN. Monsieur, depuis combien de temps venez-vous au mur pour prier ?
- Depuis 60 ans, répondit le vieil homme.
- 60 ans ! Et vous priez pour quoi ?
- Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Arabes. Pour que les haines disparaissent et que nos enfants grandissent dans la sécurité et l’amitié.
- Et comment vous sentez vous après 60 ans ?
- Comme quelqu’un qui a parlé pendant 60 ans à un putain de mur !

Un prêtre fait son sermon sur les ravages de l’alcool.
- Je vous le dis mes frères, qu’y a-t-il de pire que la boisson ?
Une voix s’élève du fond de l’église :
- La soif …

Un vieux milliardaire téléphone à une conseillère du coeur: J'ai 62 ans et je suis follement amoureux d'une superbe jeune fille de 19 ans. Pensez-vous que j'aie plus de chance de l'amener à m'épouser si je lui dis que j'ai juste 50 ans? La conseillère lui répond: A mon avis, vous feriez mieux de lui dire que vous approchez des 80 ans!

- Mamie mamie, c'est quoi un amant ?
- Et bien c'est un monsieur qui... OH NON!! NOM DE DIEU !
et elle sort un squelette du placard...


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Dans un bar, deux ivrognes discutent :
- Jean Louis, je n’ai vraiment pas de chance ! Une nana s’est plainte car j’aurais soi-disant tenté d’attenter à sa pudeur dans ma voiture il y a deux mois !
- Merde… C’est pas cool ça vraiment…
- Attends, tu vas rire, je suis passé au tribunal et j’ai été condamné à une amende de 150€.
- Oh ça va ! Ca peut encore aller…
- Attends, ce n’est pas tout ! Quand le juge a vu la gueule de la nana, il m’a collé en plus 1500€ d’amende pour conduite en état d’ivresse !

Deux filles saoules quittent un bal de village.
Elles commencent à faire du stop pour rentrer chez elle mais sur ces petites routes il n’y a personne à cette heure si tardive…

Au bout d’un quart d’heure de marche, la première se dirige vers un champ et franchit la clôture :
- Bah Nathalie qu’est que tu fais ?
- Laisse moi ! Tu vas voir !

Elle fait dix mètres puis s’allonge sous une vache et commence à lui téter les pis.
- Mais Nathalie qu’est-ce qui t’arrive ?
- Laisse moi faire je t’ai dit ! Sur les quatre il y en ai au moins un qui va nous ramener !

La maman de toto
Toto dit à son professeur:
- Ma mère ne croit plus aux mathématiques.
Le professeur:
Ah oui, comment ça ?
- Elle ne comprend pas comment elle a pu prendre 5 kilos en mangeant une boîte de chocolat de 2 kilos !

Le prince Charles dit à la reine mère :
- Tu sais M’man, Diana est beaucoup trop bavarde !!
- Sois patient dit la reine, elle finira bien par s’écraser !!

Sais-tu comment est mort Pinoccio ?
Il a pris en feu en se masturbent.

Au restaurant, le serveur demande au client:
- Comment avez-vous trouvé le steak ?
Le client:
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !

Une brune et une blonde sont dans une voiture et se promènent à la campagne.
La blonde regarde dans les champs et dit :
- Oh les jolis chevals !
La brune :
- Non, ce sont des chevaux.
La blonde :
- C’est marrant, on dirait vraiment des chevals !

C’est une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne.
Elle décroche et entame une courte conversation.
Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C’était Gérard.
Il m’a dit de ne pas m’inquiéter et de ne pas l’attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.

Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

- Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !
- Je prends laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?
- Les deux tu te casses !

Les sosies de saddam hussein
Le médecin de Saddam Hussein convoque tous ses sosies à une réunion:

«Messieurs, j’ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle… La
bonne: Saddam est en vie!!! La mauvaise: il a perdu un bras…»

Le président Belge
Le président Belge qui en a assez qu’on se moque de son pays décide d’aller voir Chirac pour lui proposer un marché : « On en a marre qu’on se moque de nous, alors on voudrais que tu fasses quelque chose pour que les Belges puissent aussi se moquer des Français. »
Chirac décide donc de construire un pont au millieu du desert. Pendant des années les belges vont rire et se moquer des français. Un jour, le president Belge revient voir Chirac et lui dit :
« Merci c’était super, on s’est bien marré, tu peux détruire le pont maintenant.
et chirac répond:
-Pour détruire le pont, il faudrait enlever les pécheurs belges qui se sont installés dessus…!! »

J’appelle pour Rien
Trois fous sont dans un bateau. Le premier s’appelle « Fou », le deuxième « Personne » et le troisième « Rien ».
Personne tombe dans l’eau. Rien dit a Fou d’appeller les secours.
Celui-ci prend son portable et téléphone aux pompiers :
Quand les secours répondent Fou leur dit :
- Bonjour je suis Fou, j’appelle pour Rien, parce que Personne est tombé à l’eau !!

c'est fameux , dans ce cas , Personne ne fout rien

Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..."

Un client appelle le serveur pour règler la facture de sa tasse d café :
- Combien ça coute déjà le café?
- Un euro monsieur.
- Et le sucre ?
- Rien ! Le sucre c'est gratuit!
- Alors, donne moi deux kilos de sucre!