Histoires drôles

C’est une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne.
Elle décroche et entame une courte conversation.
Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C’était Gérard.
Il m’a dit de ne pas m’inquiéter et de ne pas l’attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.

C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à 3 blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice.
Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo.
- C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaitrais dans la rue ?
La blonde répond :
- Facile il n’a qu’une oreille.
Le visage de l’inspecteur se défait :
- Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.
Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
- Facile il n’a qu’un oeil.
Le policier commence à s’énerver :
- Normal qu’il n’ait qu’un oeil et qu’une oreille il est de profil.
Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :
- Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaitrais-tu le suspect ?
La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un :
- Facile, il porte des lentilles de contact.
Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information.
Le suspect portait en effet des lentilles de contact.
Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
- Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?
- Facile avec un oeil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.

Ce sont 2 gays et un hétéro dans un ascenseur.
Le 1er gay se cambre à un moment et lâche un mignon petit pet : ‘pfffff’.
L’hétéro recule un peu, normal.
Le deuxième gay se cambre à son tour et idem : ‘pfffff’.
Bon, alors là, l’hétéro il se dit qu’y a pas de raison pour que lui il se
retienne, et il largue un gros pet bien gras de derrière les fagots:
‘PRRRRRRRRRTTTTT!!!’.
Alors le 1er homo se retourne vers son copain et lui dit ‘tiens, un Puceau !’

Une blonde au cabinet du médecin
Une blonde revient au cabinet du médecin qu’elle vient à peine de quitter.
- Docteur, vous m’avez dit poisson?… Capricorne ?… Verseau ?… Je ne me souviens plus de ce que j’ai…
- CANCER, Madame, CANCER ……

La superbe blonde
Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu’elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari:
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu’ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
Le mari répond :
- Quel bus ?

Une blonde raconte a ses copines blondes
Une blonde raconte à ses copines blondes:
- Hier, j’ai fait la connaissance d’un superbe mec dans une boite de nuit… Les copines blondes:
- Aaah!.
- Je l’invite chez moi, on boit un coup, je commence à l’embrasser. Les copines blondes: Aaaaaah!.
- là je lui dit: déshabille moi ! Les copines blondes: Aaaaaaaaaaah!.
- Alors il m’enlève ma culotte … Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! T’as une culotte ???

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Pour détendre l’atmosphère !!!!

Un ours, un lion et un cochon se rencontrent:

L'ours dit:

- ''Si je grogne dans la forêt, tous les autres animaux tremblent de peur.''

Le lion dit:

- 'Si je rugis dans la jungle, tous les animaux s'enfuient de peur.''

Le cochon dit:

- C'est nul, moi je tousse une seule fois et la planète entière se fait vacciner.''

Un facteur remet une lettre à un belge :
Voila une lettre par avion. Le belge répond :
Menteur ! Je t’ai vu arriver avec ton vélo !

Une brune et une blonde sont dans une voiture et se promènent à la campagne.
La blonde regarde dans les champs et dit :
- Oh les jolis chevals !
La brune :
- Non, ce sont des chevaux.
La blonde :
- C’est marrant, on dirait vraiment des chevals !

C’est une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne.
Elle décroche et entame une courte conversation.
Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C’était Gérard.
Il m’a dit de ne pas m’inquiéter et de ne pas l’attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.

Deux escargots se baladent sur une plage.
Ils croisent une limace :
- Demi-tour, nous sommes sur la plage des nudistes !

C'est une blonde qui fait de l'équitation et là elle tombe des étriers, elle dit au cheval "WOW WOW WOW CHEVAL WOW WOW"...
Et là le gars du supermarcher est venu débrancher le cheval.. !

A quoi sert un preservatif pour une blonde ? A garder les restes pour plus tard.

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Deux fous sont dans une auto.
Le fou qui conduit dit à l’autre:
- Les freins ne marchent plus !
L’autre lui répond:
- Ce n’est pas grave !
Le premier fou dit :
- Mais nous sommes dans une pente !
L’autre reprend :
- La voiture va s’arrêter. Regarde, il y a un stop en bas de la rue !

C’est un bègue qui s’adresse à un de ses copains :
- T..t’a uuuu..une de..demi heure de…de libre ?
- Oui, pourquoi ?
- J…j’voudrai te…te pa…parler ce..cinq minutes.

Le mari : Tu t'en souviens chérie de notre mariage? La femme : Non chéri c'est seulement pour l'année prochaine notre mariage.
- Le mari : Oups je me suis trompé j'ai épousé la voisine!

Une blonde revient au cabinet du médecin qu’elle vient à peine de quitter.
- Docteur, vous m’avez dit poisson?… Capricorne ?… Verseau ?… Je ne me souviens plus de ce que j’ai…
- CANCER, Madame, CANCER ……

Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu’elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari:
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu’ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
Le mari répond :
- Quel bus ?